Полезные советы от "Команды Горький"

Дорогие туристы! Отдых – дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем – мы все же не чужие. Почитайте наши советы – глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

Советы выбирающему

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала, разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы:

В/В (бэд энд брекфаст) – кровать и чай, если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ – две кровати и два чая.

Н/В (хаф боард) – полупансион, то есть, примерно, половина того, что вы заказывали

F/B (фул боард)- пансион- это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед

Шведский стол – тоже лишнее, подается турфирмой, как невесть какое достижение. А какая вам разница за каким столом сидеть? – Главное, чтобы большой

Континентальный завтрак – если вы собрались отдыхать на островах, то уточните: входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак

All inclusive (все включено) – при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего

Удобства на этаже – все же лучше, когда в туалете

Мини бар- упаси бог иметь в номере мини бар: только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30

Трансфер – переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно

Чартер – хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше

Первый класс – если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите

Бизнес класс – вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете

Эконом – звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса

Ваучер – документальное подтверждение того, что вас надули

Вы пришли в тур фирму

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно. Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы. При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки. Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Поставьте всех на место. Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин и вы уедете совсем не туда, куда собирались. Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику тур фирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы и по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала и только после этого приступайте непосредственно к программе тура. Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4 -5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить – имеет смысл потребовать его замены.

Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы:

Смотрит на часы «Ролекс» – туроператор

Смотрит на часы «Полет» – турагент

Зевает – в отеле шумно

Почесывается – в отеле часто отключают воду

Сморкается – не сезон для тура

Переступает ногами – до моря далеко

Мелко дрожит – море холодное

Крупно дрожит – моря совсем нет

Громко икает – некультурный

Поет и пляшет- просто больной какой-то

Вертит в руках карандаш – хочет пописать

Положил карандаш – пописал

Морщит лоб – хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.

Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: «А что это вы тут делаете?!». При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки – они впитывают влагу из стопы и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в пятилитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости. При прохождении таможни твердо отвечайте «нет» на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо «да» на вопрос все ли записано в декларацию. Только не перепутайте. Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в «Крестах» или голова в кустах.

В самолете

Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Если вы курящий – садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть. После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни – это не входит в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались – возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили. Не берите такси – увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить в аэропортовую тележку. Если вы нашли отель – упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля – они это делают за деньги. После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф – вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности, зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку. Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями. Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер. Если пошел дождь – зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля. Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли. Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце концов, все это дома можно выгодно продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь в магазине. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево – вы их личный враг и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад. Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.